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个人优势???我波大!我不孕!

来源:xiao45208    发布时间:2019-07-02 07:23:42

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  一对新人正准备拜堂行礼,新郎带着歉意对新娘说:“对不起,我。。。”新娘叹了一口气打断他的话:“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头:“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。


  昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出;留下我们俩个女孩的时候,总经理问,你们介绍一下自已的优势。那女孩说:我波大!我:我不孕!


  坐车走高速公路,快到服务区了,司机大吼一声:要上洗手间的麻利点,提前做好准备!有一二货弱弱接了句:我们肿么做准备,先把裤子脱了吗?


  昨天晚上出去喝酒,喝着呢,过来一个妹子说,哥你请我喝一杯酒吧,我可以满足你一个过分的要求,我毫不犹豫的要了几瓶酒,陪妹子喝完,她拉了一下肩带说,哥现在你可以提你的要求了,我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。


  周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。我说:“你能正常点不?!”老婆:“正常不了了,被你玩坏了”我说:“那怪我喽?”二货老婆说:“那怪隔壁老王?”


  逛街途中,来了一帅哥搭讪:美女,头发真好看,哪里剪的?本来很看好他的,她这么一说,我怒了,摘下假发道:你告诉我哪里捡得到?老娘花钱买的!……他灰溜溜的走了!~次奥丶……


  和闺密去鬼屋里玩,因为我胆子小,而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样,走着走着就和她走散了,吓得我眼泪哗哗地流下来,妆都哭花了,好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭,于是上去问路,吓得他俩一哆嗦:“哎呀我的妈呀!你吓死老子了!”


  超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。


  “我给你一百万,你给我摸下胸好不?”美女立马脱下了衣服,十分钟后,美女: “你怎么不摸?”“我没钱。”


  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那晶晶姐姐命里缺什么呢?



  媳妇医生,昨天科里来一女的说嗓子不舒服,不痛就是一直痒,做了检查也查不出原因。主任是个女的,见多识广,直接让那女的张嘴,拿了个镊子,从嗓子眼里夹出一根卷毛,立马就好了……科里的医生齐刷刷的膜拜


  逛街看到一美女在翻包包,我一脸微笑的凑过去:嗨,美女!找啥呢?

  美女:流氓!

  我:不用找了,我就是!


  和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集。

  我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”

  媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗!”

  我:“高矮有那么严重吗?”

  媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”


  睡觉时经常被室友吵醒,无奈之下,去某宝买了个耳塞,还别说,质量就是好。一觉睡到大天亮,一迟到就是好几个小时,老板打了几十个电话都没听到……你们说,该给卖家好评还是差评……


  上个礼拜天,我们全家准备出去玩,我说去欧乐堡,老婆说去极地海洋世界。为这我们吵了起来,女儿吓得一声不吭。最后我们决定采取女儿的意见,她支持谁我们就听谁的。。。。不知道女儿是怕惹祸上身还是怎么着,憋了半天憋出来一句:好吧,我支持你们。


  某日,参加一友人婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!”主持人:……


  我在家排老四。一个阿姨来我家,进来就夸我们家孩子漂亮:“你看老大,长得多漂亮,你看老二,长得多可爱,你看老三,长得多水灵。你看老四,长得,长得。。。长得多完整。。。”


  媒婆给我介绍一女孩,说:“这女娃子很旺夫的呢!”

  我大喜,往见之,结果见到一病秧子。

  遂质问媒婆:“她随时会死的样子,咋叫旺夫呢?”

  媒婆道:“对啊,只要你为她买好保险,她一死你就发大财了,这还不叫旺夫么!”

  呃,果然是媒婆的嘴啊!

  后来,你还甭说,我们的婚事成了.......


  中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”

  女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”


  女友一早就问我是不是不爱她了。

  “我怎么就不爱你了?”

  “你就是不爱我了!我昨晚梦到你带着别的女人逛街,还给她买了包!”

  “别闹了亲爱的,梦里的东西能真吗?”

  “你放屁!我记得特别清楚!是在某某店铺!价格我都记得!1888!我不管!你就是不爱我了!”

  “。。。买!”


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