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多少人在感情中,只是一个“傀儡”

来源:gangqing9    发布时间:2019-08-14 21:17:32

  小长假还没过完,就南下去选货了,忙了一天刚回到酒店,手机就响了起来。刚接起,电话那头就传来痛哭声,伴随着抽抽噎噎的诉说:呜呜……我妈害了我,我这辈子毁在我妈手里了……呜呜……晚情,他要跟我离婚,我该怎么办啊?你一定要帮帮我。

 

  打电话给我的是一位邻居,叫她F吧!

 

  过了一会儿,她终于平复了些,我忍不住说:你妈在你的婚姻中确实要负一定责任,但关键问题还是在你自己身上,毕竟,是你一直执行你妈的观念和主意。

 

  F在电话那头连连说:我知道我知道,我也有错,我现在知道自己错了,我的问题很大,可是我不想离婚,你一定要帮帮我。

 

  我说,你先去跟你父母沟通一下,看他们是否能先搬回自己家去,把空间留给你们俩,方便沟通,然后,你好好总结下自己的问题,诚恳地跟他谈一谈,看看有没有转圜的余地。

 

  F犹豫地问我,这样有用吗?我老实回答,不知道,但不想离婚,就只能好好去沟通。

 

  F呜呜咽咽地说,以后她再也不听她妈的话了。

 

  F和我是多年邻居,我们年纪相仿,她只比我大两岁,但结婚比我早好几年。结婚时,房子是男方父母早就准备好的,两室一厅,当初结婚时,F妈妈的其中一个条件就是:要求男方在婚房上加上自己女儿的名字,否则,这个婚就别结了。

 

  其实F老公一家人,挺厚道宽容的,对于这样形似要挟的要求,虽然不舒服,但还是按照她们的要求加了,在这个过程中,F也是默许的,她认为父母是为了她着想,绝对不会害她。

 

  一年后,F怀孕了,反应挺厉害,公公婆婆都有工作,没办法照顾她,于是,父母就过来照顾她,她妈妈一过来,在房子里打量了一番说:孩子出生后,需要人带,长大了也要有自己的房间,这个房子太小了,附近也没什么好学校,不如换个大的学区房,以后的事都解决了。

 

  F觉得父母说得有理,就找老公商量,老公即将身为人父,一心为未来的孩子着想,也同意老婆和岳母的想法。

 

  说做就做,F的妈妈雷厉风行,赶紧拉着老伴去看房子,很快敲定了一户三室两厅的学区房,那时候房价还没这么离谱,但学区房的房价依然不便宜,必须把原先住的房子卖掉,再筹一部分钱才够。

 

  F的妈妈又给女儿出主意:你公婆都在上班,手里肯定有不少积蓄,叫你老公去找父母拿点,我们的钱,以后肯定都是给你和外孙的。

 

  F觉得有道理,就向老公提出了这个要求,一切进行地很顺利,公公婆婆为了孙子的未来,也是竭尽全力,房子的钱很快就凑齐了。

 

  但,F的妈妈又有了新主意:这套房子只写F的名字。理由是:以后我和你爸爸住在这里,那就是寄人篱下,如果这套房子只写你的名字,那就不一样了,住在女儿的房子里,理所当然。再说,现在外面的诱惑这么多,把主要财产捏在手里,就算他有什么想法,都不敢乱来。你现在怀着他的孩子,这就是最好的时机。

 

  F深觉父母说得有道理,真的向老公提出了这个要求:房子只写自己的名字。最后,男人答应了怀孕妻子的要求,只写她一个人的名字。

 

  我一直在想,虽然对方一次次答应了这些要求,但心里的不舒服肯定在积压。

 

  房子的事如愿以后,F的妈妈又开始琢磨如何控制女婿的经济命脉。每次碰到F时,她的话语中总是我妈说我妈说,我忍不住劝她:人应该有自己的主见,别什么都听父母的,尤其是父母的建议,显失公正的情况下。

 

  F不以为然,她的口头禅是我妈不会害我的,她也是为了我好。

 

  F的妈妈很具有代表性,很多中国的家长,都是这样教自己的女儿。

 

  我在结婚前,先生全款送了我一套房子,我大姑姑非常高兴,跟我说:看来他对你真的喜欢得很,那你就要把握机会,把他的经济大权要过来。

 

  我说:这房子虽然只写了我的名字,但拿到房产证后,我会主动提出加上他的名字,另外,我不会天天想着去谋算他的钱,我想要钱可以自己赚。

 

  当时,我大姑姑的手指都快戳到我脑门上了:我们家怎么出了你这么个笨蛋呢,你蠢死算了,到手的房子还要还回去一半,你是不是脑子有病啊,这是你的婚前财产,以后永远都是你的。

 

  我说我希望相亲相爱地过一辈子,不想每天像你们一样天天算计钱,太累。

 

  大姑姑恨铁不成钢地白了我两眼:太天真了,实在太天真了。平时看着挺聪明,其实比谁都傻,我怎么教出你这么笨的人呢(我小时候是姑姑和奶奶带大的)

 

  后来,我和先生在房管中心办理加名手续时,她正好打电话给我,知道我在办加名,直接把电话挂了,好久都不愿意搭理我。

 

  但她私下里经常和我妈通气,目的只有一个:我们家的孩子太笨,缺心眼,中了爱情的毒了,迟早要吃亏。

 

  于是,我妈也时不时地给我讲一些没看住老公的钱,最后人财两失,年纪又一大把的失婚妇女的案例来提醒我。

 

  我们身边经常会有这样的现象:女儿一结婚,妈妈就偷偷向女儿传授技巧,要把老公的钱管好,免得他有外心。当然,很多婆婆也是一样的。

 

  很多女儿立刻就听进去了,理由无他:我妈肯定不会害我啊,她都是为了我好。

 

  大多数妈妈都希望自己的子女一生幸福,不要吃亏,所以她们费劲心思替自己的孩子规避风险,这些妈妈干的事,确实都是为了自己的子女筹谋啊,希望自己的孩子不要吃亏。

 

  但每个妈妈的水平差异很大,尽管都是为了自己的孩子好,有的是真正为了孩子好,有的做法却LOW到了底,这些很LOW的做法里永远都缺少四个字:将心比心。

 

  她们有一个危险的假设:这个和我孩子共度一生的人,是靠不住的,未来很有可能对不起我孩子,所以我必须先替她规避这些风险。

 

  然后,她们无所不用其极地保护着自己的孩子,最终,她们担心的事实终于一一出现,于是,她们既生气又庆幸:我就知道那小子是靠不住的,逃不过我的火眼金睛吧!

 

  她们的女儿遭受了感情的打击后,更加认同妈妈的做法:我妈果然有人生经验,这个世上,还是妈妈最好,还是妈妈最值得信任。

 

  可是,她们忘了一点,当她们要求取得绝对的安全感,必定需要另一个人来承受更多的人生风险,谁愿意长期处在风险中呢?所以,对方为了自己的安全感,必定会做一些什么。

 

  她们永远不会明白,也不愿意相信一个事实:这种防备和费尽心思规避己方人生风险的做法,等于明明白白地告诉对方,我不信任你,这在很大程度上会激发对方心中的恶,既然你不相信我,那我何必再去努力对你好?你需要安全感,难道我不需要?

 

  当对方人性中的恶被激发出来后,必然要以女儿的人生和幸福买单。

 

  当然,我们不可否认,人性中会有极恶的一面,也许你一生信任对方,对方却把你骗得体无完肤。

 

  所以,真正智慧的人,始终都会努力去信任对方、欣赏对方,尽量把对方人性中善良的一面激发出来,同时,也永远不会放松对恶的警惕。

 

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