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家长如何对待孩子的逆反心理?

来源:gxkydznjjhyejy    发布时间:2019-04-20 16:15:58
7月1日晚八点,“快易典幼儿教育”直播间邀请亲子咨询师徐丹老师开展了一场以《掌握高效的育儿技巧,消除孩子的叛逆心理》主题的亲子讲座。

以下是课程下半节的语音以及文字版分享。

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如何对待孩子的逆反心理?
案例分享

案例一

比如说图片上的案例,孩子正在专注地拼机器人,妈妈说:我们现在要去上音乐课啦!孩子的需求是:我可以先把这个拼完再去吗?


我们的家长很多时候就会特别地一板正经地说:不行,我们现在就得出发。

一说到不的时候,我们就发现孩子的内在防御系统立刻启动起来,就会大吵大闹,就会耍赖。那我们如何不说“不”,但是又可以满足我们大人的目的呢?


我们可以看到这个案例上说,孩子说:我可以把这个拼完再走吗?妈妈说:可以,等我们一起回来,你就可以立马接着做了。我们发现转变的这样不说“不”的一种思维,而是说“可以”。

那么在这里我可以分享下我自己的一个例子,我的宝宝两岁多,到了一个自我意识的敏感期,会经常说“不”,做什么都会说“不”。有的时候我跟他说:我们现在要洗脸了,好吗?不,不要。宝贝把门关上!不,不要。换衣服。不要。

我通常的做法不是跟他拗着干,一定要抓过来去换衣服,一定要抓过来洗脸。

因为发现自我意识敏感期,自我力量特别强。当你一定要跟他拗着干,把他抓过来洗脸的时候,他就坐在那里身体一直扭动,大哭大叫,非常有力量,就是不想让别人控制他,显现他的力量。

所以一般我都不会去强迫孩子,一定要立刻、马上去做这个事情。比如说,宝贝我们现在洗脸吧?孩子说:不要,不。我的回应是:好吧,你现在不想洗脸对吗?孩子说:嗯。那我们过两分钟去洗脸,好吗?孩子一般都会答应。

因为你已经答应过他一次了,你该顺从他一次。然后孩子就会非常好的“嗯”“好”,这个时候孩子对时间并没有很大的概念,你只需要在旁边耐心等待他几秒钟,或者数几个数,只是耐心、安静地站在旁边等一下。

然后说:时间到了,我们去洗脸吧!很多时候他就会非常顺从地跟着你去洗脸,或者按照你的要求去做。所以当孩子说“不”的时候,我们可以先顺从孩子,说“好”。
 
当对待孩子的逆反心理的时候,我们很多时候是没有办法控制自己的情绪的。因为当孩子逆反心理的时候,有很大的情绪反应,有的孩子会歇斯底里地哭、闹、叫,使用一切的方法,让家长觉得:好吧,好吧,我满足你。

所以很多时候家长就动不动内心的火,蹭一下就起来了。只要家长情绪一起来,后面就免不了一场大战。

想让孩子不发脾气,作为家长我们首先要控制自己的情绪,因为只有我们家长跳出情绪之外来看待孩子的行为,我们才不会被那么小的孩子去控制,才能有更加冷静、平和的方式去处理孩子的情绪。

案例二

比如说这个图片上的爸爸带着孩子去咖啡厅里喝下午茶,爸爸坐在椅子上看报纸,儿子坐在凳子上吃冰激凌。孩子边吃冰激凌边摇晃凳子,突然孩子的冰激凌“啪”掉在地上。

这个时候,如果是你的孩子发生这种情形、情况的时候,我也想听一下现场的家长们你们一般地做法。

当你孩子的冰激凌“啪”掉在地上的时候,你的第一句话,或者第一反应是什么?当看到孩子冰激凌掉在地上你的反应。现在我看到我们家长有的说:你看你这么不小心。或者有的说:再买一个,免得他会哭。非常感谢这两个家长的回复,还有的说:我会生气地骂他,怎么那么不小心!更多的是一种责备的方式来看待冰激凌掉在地上。
 
所以你会发现我们作为家长来说,当看到孩子的行为时,我们第一个有情绪的是谁呢?实际上很多时候是我们的父母,我们看到的是行为,这仅仅只是一个行为而已,但是我们经常对孩子的行为立刻有应急反应,有一个非常大的情绪反应。

只要我们家长有情绪的时候,你后面的及时处理不会特别好的。有可能是后面孩子有情绪爆发,有可能是孩子非常委屈。

总而言之,整个过程孩子是没办法平和地对待这个事情或者一个矛盾、一个挫折等等,那么我们如何培养孩子的高情商,什么较高情商?就是我们要学会控制自我的情绪,在情绪控制上有非常大的自由度,那么这个人,他未来长大之后,会发现他处理事情方面,或者交际能力方面,会显得更加的沉稳、更加的适合时宜。

在孩子小的时候,我们作为家长,面对孩子的每一次失败,挫折的时候,就是我们提高孩子情商的一个很好的时机。

案例三

那么我们来看一下,每一个家长,一般会有什么样的反映,我们来看一下图片中的这位爸爸,当孩子的冰淇淋掉了之后,爸爸的第一反应是,没关系,只是一个冰淇淋嘛!说明这位爸爸的情绪控制,还算是可以的。

对这个爸爸来说,小孩子不开心了,在孩子看来,是一件很失望的事情,在爸爸看来却不是什么大不了的事情,不就是一个冰淇淋嘛,这时候就会发现,爸爸跟妈妈,男性跟女性的思维,也是有很大区别的。

但是小孩子呢,会觉得爸爸不理解自己,因为对他来说却是一件非常大的事情,冰淇淋掉了,是一件很难接受的事情,这个孩子就会越哭越大声,他想让爸爸知道自己是多么失望,你就会发现孩子的心理很简单,他想让爸爸看到自己的失望。


那么爸爸就会按照自己的想法去回应孩子,他就觉得这件事情没必要小题大做,而且本来就是孩子的错,孩子本来就不应该在椅子上晃来晃去的,这位爸爸并没有发现,孩子跟自己之间的想法存在很大的差距,所以爸爸就会说,我叫你好好坐着吃,你又不听,这就是我们很多家长的一种教育孩子的方式,爸爸的语音语调非常的严肃,开始有点儿愤怒的情绪了。

所以爸爸的这种愤怒的情绪孩子可以感受到,爸爸的这样一种表现,孩子是不能够接受的,因为对他来说不仅冰淇淋掉下了,没得吃了,而且爸爸还生气了,一下子发生了这么多事情,孩子哭的更大声了,因为他的情绪堵在心里面,没有办法疏导出来,对孩子来说,本来就一件事情,就是冰淇淋掉了,可是现在变成了两件,因为爸爸生气 了,就变成了非常复杂的事情。
 

在孩子心里面非常难处理这么复杂的事情,这时孩子就哭的更大声了,这个时候爸爸呢,就收回自己要说的话,心里想,真麻烦,别人都在往这边看,本来想清静的过一个下午,现在却搞成这个样子,真的的好烦躁,这个时候爸爸想做的一件事是,抓紧让孩子不要再哭闹,所以爸爸就想,再给你买一个好吧,所以他会想到再买一个,可惜呢,为时已完。


因为孩子可能会一发不可收拾的,感觉到孩子的情绪从开始是一点点失望,到现在躺在地上大哭大闹,也不听爸爸在说什么,躺在地上乱踢乱叫。而且现在也不管什么冰激凌了,因为现在不管什么对孩子已经不重要了,他已经完全丧失了理智。

这个时候爸爸就开始责备儿子了,因为爸爸的怒气一下子被孩子的这种行为被激发出来了,开始责备孩子:我都跟你说了,再买一个,烦不烦啊,你这个孩子。爸爸用各种震撼的语言来说孩子,但是一点效果都没有。开始责备孩子,而且心里想这个孩子这么调皮,应该揍他一顿。

所以你就会发现在这个案例当中,爸爸试图不让孩子哭闹,结果呢,反而使情况恶化了。因为每个人都会有伤心和失望的时候,想想看如果这个孩子是我们自己,我们小的时候,我们自己在冰激凌掉在地上的时候,我们的情绪也是感觉到非常地失望。
 
虽然爸爸妈妈不希望看到孩子又哭又闹,但是也不得不承认因为孩子遇到伤心、难过的事情,一定是需要一个释放负面情绪的过程,所以哭和闹是一种正常的反应,因为他需要去释放。所有的孩子不可能一直都情绪高昂,作为孩子的家长,我们也不可能每时每刻都如孩子的愿,都能让他顺心顺水地也不哭、也不闹。

因为孩子是人总会有情绪,那么当他有情绪的时候,我们作为家长更多的是不应该去制止,而是更好地帮孩子去控制情绪。并且尽快地去度过、释放这种情绪。因为一个人,他的情绪在心里面没有释放出来的时候,他一定要通过不同的出口、不同的算途径释放出来。

比如说这个孩子,他本来是一个很简单的情绪——失望的情绪,到了后来变成了他会觉得:我本来是很失望,现在惹得爸爸也生气了,我怎么这么不乖啊!又有生气的情绪,爸爸怎么这么不理解我,又有委屈的情绪,各种各样的情绪都堵在心里面。他其实没有很好的办法疏导出来,这么小的孩子他不会表达,他只会用哭闹的方式让爸爸看到他有多么地不舒服,多么地伤心、难过、生气。


所以通过这样的一个案例,我们看到,很直观地感受到,作为家长跟孩子在面临情绪的过程中,就是这样的一个过程,我们叫“愤怒之颠”。刚开始掉了一个冰激凌,这是一个事件,作为家长呢,会有一点反感,到后来失望的情绪,再到后来孩子和家长一起愤怒的情绪,最后呢,爸爸妈妈和孩子一起情绪暴发出来。这样就是整个“愤怒之颠”。这样的感受,基本上每个家长都要历过,感同身受这样一种感觉。
 
面对孩子有情绪的时候,我们可以怎么做来顺便安抚孩子的情绪呢?我们有三种方式,因为在这个“愤怒之颠”,在不同的时期我们可以用不同的方式来处理孩子的情绪。

我们看一下第一个当孩子哭闹伤心还不至于火气喷发的时候,也就是我们这个“愤怒之颠”底部的时候,刚开始孩子有一点点情绪的时候,我们家长可以用反映式倾听这种方式来回应孩子的情绪。

学会倾听,安抚孩子的情绪

那如何来做呢?我们来看一下,下面几个图片。


同样的爸爸在看报纸,孩子的冰激凌“啪”掉下来了,首先,我们看看爸爸的反应是什么呢?爸爸心里想,这个孩子其实只是一个孩子,对他来说这是一件很伤心的事情。我们会发现爸爸这时候的角度,是对孩子同情的角度,是真正的跟孩子的站在一起,感同身受,因为他会想:如果我是这个孩子,这个冰激凌掉了,我一会很伤心。对吗,这就是对孩子的感同身受,实际上这个也能体现爸爸的高情商。


当孩子有情绪的时候,我们处理孩子的情绪怎么样,孩子会吸收到大人是如何处理情绪的,所以爸爸的反应:哦,天哪!太可惜了,冰激凌掉了,真是太可惜了。这个时候呢,孩子是真的很伤心,当爸爸说太可惜的时候,孩子的情绪就疏导出来了,可能就会哭的更加地大声:嗯,是啊,是啊。心里肯定更加赞同爸爸,这个孩子可能哭得更加厉害。

爸爸对孩子表示同情,孩子可能哭的更加伤心,所以爸爸要给孩子更多的同情和理解,因为把他现在情绪里面感受到的伤心,能帮他完全疏导出来。孩子的情绪走了之后,孩子才能冷静地处理接下来的事情。

孩子很失望,但是爸爸的话让孩子感受到重视和理解,你会觉得孩子知道了爸爸看到了他的情绪,实际上很多时候人是希望被看到。孩子知道我现在失望的情绪,爸爸看到了理解了,所以孩子的这个情绪并没有加重,很好的把他伤心的情绪抒发出来,而且会思考自己怎样做才能改善目前的状况,你会看到爸爸还在不断地疏导孩子的情绪。


孩子这个时候就会说:是的,我就是喜欢吃这个巧克力的冰激凌。孩子这个时候是跟爸爸在同一条战线上,孩子完全没有生气,没有喊叫。


爸爸说:过来,跟爸爸拥抱下,嗯,我的孩子,你一定很伤心,爸爸抱抱你,你现在想要什么呢?你现在想要怎么办呢?接下来我们该怎么办呢?孩子可能会说:那我们再买一个冰激凌吗?很多时候这个部分是处理情绪,我们情绪处理的部分已经处理好了。你会发现爸爸也没有情绪,孩子也没有情绪,因为孩子失望的情绪已经被爸爸看到了,而且疏导出来了,所以这个时候上个部分的情绪已经处理完毕了。那么,接下来该怎么做呢?
 
这是到了下一个部分,难道说孩子再要买一个冰激凌,我们一定要给他再买一个冰激凌吗?来顺从孩子是一个很好的处理情绪吗?不一定。这个时候开始,决定权就在爸爸手上了,因为前面部分的情绪已经处理完毕了,所以孩子不会有太大的情绪保留在处理事情中,因为上一部分把情绪已经处理完了,到了这个阶段就叫解决问题,处理事情。一旦孩子在这种平静的这种状态的时候,处理事情,你会发现孩子更容易接受。这个时候买或不买的决定权在爸爸手上。

如果爸爸不打算买,最好先跟孩子解释原因,可以说:我身上没有带足够的钱,或者说我们十分钟后就要回家了,现在没有时间去排队买了,爸爸知道你很不高兴,但是我们回到家后,也可以做一些你喜欢的事情。

即使爸爸使出浑身解数,孩子可能仍然不高兴,这个时候不管孩子多么不听话,爸爸千万不要发脾气,而是要继续安抚孩子的失望情绪。这个时候一定要注意的是什么呢?如果我们爸爸已经决定了不给孩子买,那么即使后面孩子通过一些方式,比如说哭、叫、大喊、躺在地上打滚各种方式,来威胁爸爸一定要给他买一个冰激凌。

这个时候,如果决定不给他买的话,就绝不能顺从孩子的要求,因为你开始说了不行,但是后面孩子一哭一闹一叫,又顺从了,这种方式只会让孩子知道,以后只要大喊、大叫、大吵、大闹就会如愿以偿,孩子就会学到这个方面。

所以决定权在爸爸手上,爸爸的理由或语言具有决定性的。如果你愿意买,那你可以给他买;如果你不愿意买,你有什么原因一定要告诉孩子,并坚持你自己的原则。这是两个部分,但是我们很多时候家长处理事情的时候,经常会把孩子的情绪和处理事情混为一谈。搞得最后又满足了孩子的行为,但是又没有处理好孩子的情绪。

所以孩子的解决情绪和处理事情总是混为一谈,非常乱。这个就是反映式倾听。倾听不是提出解决问题的办法,也不是责备孩子,更不是去认同孩子的看法,而是帮助孩子了解情绪的产生和情绪的发泄区别。那样产生情绪是正常的,无可厚非的,但是肆意发泄情绪就不太好了。

这些年来,这种反应式的倾听已经被心理治疗师广泛地使用。研究表明:非常熟悉这项技巧的家长,也会有失灵的时候,任何一种方法都不是万能的。

但是有这样一种反映式倾听的技巧,我们能让孩子更好的了解自己的情绪,能够更好的疏导自己的情绪,而不至于很多的情绪压抑在自己的心里面。


再比如说,我们很多时候,没有满足孩子的需求,我们家长就会觉得很苦恼或很疑惑,到底我应不应该满足?满足他又怕养成溺爱、宠爱,事事顺着他的意,不满足他的吧,事事好像对着干,他就会发脾气,最后还是满足了。有的时候就会出现这样的情况。


案例四


我们可以再分享一个案例,比如说孩子:妈妈,我可以吃一块饼干吗?求求你了。这个时候妈妈就会在心里做出一个决定,你是给他吃还是不给他吃?当然你可以给他吃,满足孩子没有问题,孩子也不会有情绪。


那我们来说的是,当你不给他吃的时候,孩子有情绪,无们该如何去解决,或者说我们可以如何去解决这样的一个问题,妈妈可以怎么说呢?我知道你很喜欢吃饼干,你觉得饼干很好吃,所以你想吃就吃,但你知道我现在为什么不让你吃吗?

虽然我知道你很想吃,如果孩子得到一个合理的答复,比如四岁以上的孩子语言表达能力很好,他可能会说:因为等一下要吃饭了。这个时候妈妈就可以表扬她:是的。虽然没有吃饼干,对你来说很难受,但是你还是给了我一个正确的答案。如果有的孩子故意说:因为你太坏了,所以你不给我吃。

这个时候我们的妈妈也不要发火,童言无忌嘛,我们家长控制情绪,并作为一旁观者,用外人的身份来说:这个答案不正确,你可能是因为太想吃饼干了,才认为我很坏。如果孩子一直不断地纠缠你的时候,你开始做好的决定,一定不要被他的纠缠放弃你开始的决定。

否则孩子一定会养成用撒娇或吵闹的方式成为他惯用的伎俩。刚才我们分享到的是孩子的情绪没有暴发的时候,只是有一点情绪的时候,我们可以用反映式倾听。
 
那么当孩子的情绪已经开始激动了,他不想听你说话的时候,我们可以用什么方式呢?我们可以用到情绪调理的策略,因为当孩子非常生气的时候,可能没有办法冷静下来听你说话,更不要说仔细地去理解了。

这个时候你说地越多,孩子越烦,因为孩子的情绪已经很激动了,他们需要用其他的方法来让自己冷静下来。

那大多数孩子最有效的方法是让他们用肢体的行动把体内的应急激素全部释放出来。有的孩子可能只需要一个安静的地方就可以了,比如说,在房间里面哭一下。

有些可能需要用物品来发泄情绪。但是在孩子在情绪的时候,两种是不被允许的。第一个是打骂大人,有的孩子一生气或一有情绪就会打骂大人,拼命地又踢又打把这个怒气发泄在人的身上。另一种是损坏财务,比如说孩子发脾气,他就会拿棍子去砸东西。

我们可以引导孩子用一些合理的方式去消除怒气。比如说孩子有怒气的时候,可以来来回回爬爬楼梯,或者给他一张纸让他去撕、去跳跳床、扔沙包,或者在一个大纸上面让他使劲地画画、乱涂乱画。能够正确去疏导他一些愤怒的情绪。还有一个最简单的办法就是打枕头,把这个枕头拿过来。

如果他还是很生气打你的话,抓住他的手告诉他:宝贝,妈妈知道你现在很生气,所以你打妈妈、踢妈妈,通过这种方式来发泄你的怒气。但是你打妈妈,妈妈很痛,妈妈不喜欢你用这种方式来发泄。妈妈给你拿个枕头,你可以来打枕头,你怎么打都可以。

那么如果当孩子的情绪到达顶峰的时候,任何方法都会失效,火山爆发了,这个时候歇斯底里了,怎么办呢?离开现场,要么妈妈离开现场,要么是孩子离开现场,因为要告诉孩子:宝贝,妈妈很爱你,你现在需要一点时间来处理情绪,没关系,你先哭一会,等一下你好点以后,妈妈再陪你。妈妈等着你。

给他一点时间去处理情绪。也可以把他带到外面去,因为有时候会发现,孩子在这一个环境里面受到情绪的刺激,这里是有一个磁场的,孩子在这个磁场里面是很不舒服的。你可以把他带到户外,或者换一个地方,环境不同了,一个是分散孩子的注意力,第二个是也会因为磁场不同,孩子的情绪很容易冷静下来、平静下来。
 
 

通过这三幅图片,我们可以看下,我们刚刚学到的三个处理情绪的方式,非常直观地看到,当孩子有一点点情绪的时候,我们可以用反映式倾听和拥抱的方式,也就是同理去表达孩子的情绪、去疏导孩子的情绪。当孩子仍然很生气的时候,我们要用情绪管理的策略,比如说让孩子通过肢体的运动,来发泄掉孩子应急的激素。

当孩子火山爆发的时候,不管怎么样,他还是都要爆发的,这个时候什么办法都没用的。那就用冷静处理的方式,离开这样的现场,家长不跟他在一起,而是家长从火山的这一头走到那一头,等孩子从火山上下来的时候 ,就会再来接纳他、抱抱他、安抚他。

最后一个掌握科学高效的技巧,消除孩子的逆反心理,我们有一些常用的方式,是一些非常好的,或是我们经常不注意的地方。


比如说,我们经常会说不要……,催眠师经常使用这个方式,叫否定式的要求对顾客进行催眠。比如说,不要扔东西,孩子听到的不是不要扔东西,而是听到的扔东西。不要把垃圾扔在地上,孩子听到的是垃圾丢在地上。这是人听说话的时候会把前面两个字忽略掉。

所以我们尽量与孩子的语言沟通中,省掉“不要”这两个字,而是变成要做。比如说,我们不要让孩子边吃东西,边讲话,我们可以说:来,把这一口吃下去再讲,这样我们就能听得清楚。


比如说,不要在马路上跑,我们把他改变一种方式说:我们走人行道吧!包括说:不许叫,我们可以说:在家里这个声音太大了,大声叫可以到外面去叫。或者说不许扔东西,我们也可以告诉他:你想扔东西,可以到外面去扔。我们是把不要说什么东西,变成要他或告诉孩子可以怎么做,让孩子接受到正面的信息。

 
有的时候孩子的叛逆心理,对成人来说是孩子的叛逆。但是很多时候呢,我们孩子的叛逆是我们大人给予的。因为我们很多时候非常控制孩子,你会发现一个控制孩子越多的家长,你的孩子越叛逆。

如果说一个妈妈经常满足孩子,经常给孩子非常大的自主空间,尽可能是好,尽可能非常柔顺的对待孩子。你会发现孩子的内心非常地平静,反而不会那么地叛逆。

因为如果我们控制得太多,经常拒绝孩子,经常说“不”的时候,都增加了孩子的对抗力量。那么他的对抗力量就会压抑在心里面,等到下一次类似情形的时候,就会加倍的返还。

我们家长可能会说,如果我们不控制孩子,每次都 是顺从孩子,那肯定是非常在宠爱孩子、溺爱孩子,这样也不行,对吗?我们在这里可以掌握一个点是什么呢?什么样的情况 下,尽量顺从,第一个是不伤害自己,比如孩子拿剪刀容易剪到自己的手,这个是不被允许的。

因为孩子不会使用剪刀的时候,是不被允许的。第二个是不伤害环境,比如说他去餐馆或外面的公共场所,爬到桌子上面乱跳或者是在墙上乱画,因为已经损害到了公共环境,这个也是不被允许的。第三个是不伤害他人,比如孩子拿东西砸别人,或者用伤害别人的方式来发泄自己的情绪,这个是不被允许的。
 
那么除此之外,能够尽量满足孩子需求的,尽量满足。打个比方,孩子玩水,很多家长说:不要玩水,等会妈妈又要拖地、擦桌子,水弄到衣服上又得换,很麻烦。我们可以说:好,你想玩水。给他一个合适的环境,比如说可以在洗手间里面。

用合适的场地,合适的物品,让他去玩水,这是尽量避免你让他把你搞得很麻烦的东西。让他换一种方式,尽量地去不控制孩子,而是换一种方式去满足孩子。因为这是孩子成长非常需要的。


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