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再见北京

来源:TaoBillows    发布时间:2017-10-05 15:53:51

早知道有一天会回离开北京,只是没想到是现在,而且来的这么快。不过并没有以往预设好会出现的强烈不舍和伤感,此刻心里倒是很平静,或许内心深处早就计划好这样的安排,只是它最后才告诉了我。


二〇一〇年我来北京游玩,在北航里面住了一个月,巧的是这次公司搬到了北航这里,我在现在正好在北航这里上班一个月。那年我在北航校园里面,偶然的看到了Google的一个技术推广活动,并兴致勃勃的参加了,这个活动介绍的就是最新的前端技术HTML5,当时的我一下子被吸引,这也就是两年后我辞职一个人来到北京的根源。


当时我不顾家人反对,先辞去正在为安徽移动做的通信的工作,然后在去了一趟广西游玩后,一意孤行来到北京,开始正式接触这个原本和我毫无关联的IT行业,这一下子就是三年。说句实在话,在编程技术这条路上,我遇到的困难比我预想的要少得多;在这几年的工作中,我也没有遇到行业内那种疯狂加班超负荷工作的经历;因为我的时间相对充裕,所以我在生活上还算比较丰富,以至于不少猎头加我微信总是说我是非典型程序员,我可能越来越偏离程序员这条道路。


这三年大致来说,我的运气不算太差,但是也不是太好。运气不差的是我在职业和公司选择上都是在符合我的心意,我在两家公司也学到了很多东西。我的第一家公司是偏向设计而非技术的公司,从这家公司离开后我自己先后看了很多UE/UI方面的书籍;我的第二家公司属于互联网游戏公司,这家公司包括领导的很多特质都非常符合我的理念,而且公司还在我的家乡合肥有一个大的分公司,我一直是计划长待这里几年,然后有一天可以回到合肥分公司去工作。运气不好的地方也在此,这三年在北京虽然成长和经历都很多,但是我知道我并没有看到很明朗的未来,而且我的工作近况后来变得急剧糟糕起来。我们每一个人在这所城市所取得的成绩和荣耀,它们与这所城市的发展和变迁相比起来都是微不足道,不值一提的。毕业后我变得越来越“迷信”命运这东西,我觉得我北京已经没有什么机遇了,都说“猪站在风口都能被吹飞”,但是不是每一个人都有机会站在风口的,至少我在北京估计没有这个机会了,我也是时候该走了,长期呆下对个人的未来和对父母家庭都是会弊大于利。


前段时间我在QQ空间上发了一句:“活着就是折腾”,有北京的朋友在底下问,“不想折腾了怎么办,大城市坚守还是退居小城市回老家”,这个问题估计困扰这很多北漂一族,关于去还是留,很多人一来这里就在一直思索。当然我也想了很久,回家可能没有合适的工作,待遇也低到甚至不如现在在北京每月交的五险;但是留在这里长期待下去的话,很多问题开始凸现,比如户口、房子、父母赡养等等。其实我这几年观察很多身边的人,我一直在有个疑惑:在大城市就一定在折腾在奋斗拼搏吗?很多人还不是每天做着朝九晚五的重复性工作,然后混吃等死。他们唯一坚持留在北京的不是说看到什么美好光明的未来,而是实在没勇气回家,或者说在北京的状态是他们的一个Comfort zone。


朋友们听到我要辞职离开北京,很多完全不相信,然后觉得我可能不想折腾了,心累了,所以选择回家准备去过上有车有房的养老生活。我确实心累了,但不是不想折腾。心累主要是,虽然我对自己的技术水平和实践能力还算有自信,但是在技术这条道路上我不想再继续走下去了,我原本只是想通过技术来进入互联网行业,但并不是一直去当一个技术人员。我每次参加技术交流活动,或者和行业内的“同僚”吃饭,我真心发现自己越来越与大家格格不入。作为一个一毕业就在做销售起步的人,我是一个技术实用主义者,并没有太多的技术情结。是不是要回家养老的问题,了解我的朋友可能都知道,我这种“浮躁”、“狂妄”的人是做不到的。其实我想说的是,不想折腾在大城市小城市都一样,想折腾也不一定要在大城市,目前快速发展的二三线城市机会只会比北上广更多,在自己家乡发展,也会比在北京有更明显的优势。


毕业四年,做过四份工作,我越来越发现朝九晚五的工作是在消耗我对生活的热情,在任何一家公司你的未来总是被公司计划,被公司限制,自己的想法永远难以得到实现,唯一的办法可能就是自己开业自己做。20多岁的我有时候感觉这样已经看到未来十年的人生,平淡如一日,人生就只是在重复同一天,重复别人的轨迹,我想尝多点味道,看多点风景,纵使身体疲惫,但心火不灭。所以我选择回去并不是象征着一种结束,而是一个新的开始,一个更有挑战的新征程。


最后的这段时间我都在告别这些年认识的朋友,聊聊天吃吃饭。在想来最值得回味的时光竟然来北京的第一年,那时候我不认识什么人,社交活动几乎为零,每到晚上我就自己看看想看的书,有时间我就去旁边的北邮操场跑个十公里,周末有时还去一个小基督教堂听听讲座。最后一年却总是太忙碌,每个周末我都安排满各种事情或者活动,每次公司的团建活动不是我不想参加,而是通知太迟安排不上。


关于为什么这些年一直单身的这个问题,一方面可能是自己想做的事情太多了;另一方面或许还是缘分不够吧。错过的人太多了,渐渐的,在这方面变得很消极,非常不主动,甚至有时候临阵脱逃,所以说我是活该我承认。


“带不走的留不下,留不下的别牵挂”,我终究还是北京的过客,或者说你我终究是互相的过客。收拾行李时,能发现最重的部分莫过于这三年买的书,大约100公斤的书,这才是我唯一需要带走的。我轻轻的来,却重重的走,带不走的是你们,带走的是记忆。


辞职后我打算出去走走,散散心,和以前以往每一次辞职一样,但是这次的行程更远时间更长。上一次辞职的时候我豪言说,下一次辞职我就环游世界,目前我的财力实在达不到,但是我想我可以环游一下中国。


再见,各位北京的朋友,后会有期。



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