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全球最具品味的爆笑段子新鲜出炉,等着你来笑~~~

来源:jingdongshuziyinleLe    发布时间:2019-02-26 06:34:17

  引导语:经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”

  1、买水果。老板说:“5个苹果,一共20块”我觉得贵,就说:“能不能少点”老板说:“行,4个20”

  2、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:“老板,这是好兆头啊。”老板:“这算啥好兆头?!”伙计:“要开分店的好兆头。”

  3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去了,清洁大爷看见后,抬头质问:“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”我:“因为往楼上扔,我扔不动。”

  4、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句:“靠!怎么长得跟冰箱似的。”

  5、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

  6、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”

  7、中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的”我……

  8、老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?”老公:“…世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么?”老公:“…因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“…滚……”

  9、“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”

  10、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。

  11、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。

  12、A:为什么井盖是圆的?B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

  13、香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”方丈微微一笑:“因为我家的猫。”香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”

  14、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?

  15、早上起来给自行车打气,不禁心里一阵心酸,MD等老子有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了!

  16、人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  17、老婆由于我经常打她而离家出走,这令我感到非常后悔,为什么当初没有把她的腿打断。

  18、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官,还怎么可能活的开心。

  19、外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。

  20、邻居这两天做饭总是油烟味特重,都飘进我的房间了,这让我很懊恼,真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

  21、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你啊。”

  22、班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。快下课了,男生才回来,老师问:“你去哪儿了。”男生淡定的答:“上厕所”老师指着他满头的汗,问:“那这是怎么回事?”男生憋了会儿说:“老师。。。我便秘,憋的。”

  23、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”

  24、夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,靠!没有烧完的蚊香。。

  25、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

  26、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”更多精彩请加小编微信:gaoxiaoV5

  27、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

  28、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”

  29、某天晚上,也不是很晚,但天已经黑了,我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸:“这么晚了,怕遇上打劫的~”我妈像是抓住把柄了:“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”我爸灰常淡定的说:“这么晚了,我怕劫匪看不清。。。”

  30、咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”她说:“对不起,丑B,有充电宝吗?”

  31、话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了”

  32、当你用:“没关系,至少你尽力了”来安慰别人的失败,实际上你在说:“连你最好的表现都是坨垃圾”。

  33、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了……那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是……

  34、理发师的一生:年轻时不能自理,老了也是。

  35、哥们到理发店理发,对接待小姐拿出一张毛爷爷,说照着这个剪,意思是找个100价位的理发师,头发剪完了,理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...

  36、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

  37、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。

  38、其实对于绝大多数人来说,打工是能够赚钱最多的方式。

  39、很多人自称吃货,那主要是因为笨。很多人自称女汉子,那主要是因为长的不好看。

  40、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

  编后语:早上喝了室友给的软饮后拉肚子。我问室友:“你给我喝的是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……”你大爷的!!!

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