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如何调教出人人羡慕的好老公?

来源:hunyinyujiating99    发布时间:2019-11-11 11:56:14

作者:April 

来源:心之助(微信:luyuexinli)


女人的“好”其实在于智慧,

而这一点尤其能映射在老公身上。


最近,我们家出大事了!我爸妈要离婚!


这老两口岁数这么大了,一起携手走过了几十年,虽然算不上特别恩爱美满,但也有自己的相处方式,特别是我老妈,在我眼中,她一直是调教老公的典范,基本上她说什么我爸都不会还口,生活细节上的规矩我爸也从不忤逆,家务活更是让干什么就干什么。怎么老了老了,闹上离婚了呢?


事情要从他们去欧洲旅行说起。在威尼斯,母后在一家餐厅用过洗手间之后走错了餐厅门,和队伍走散了,一个人迷失在道路迷宫般交错的异乡,好在凭借顽强的求生意志在两位中国游客的帮助下,和我爸会了师。


父亲大人其实也一直在给她打电话,可惜——号码错了!一见面,他就质问我妈:“我给你打电话你怎么不接?!”我妈惊魂未定,还要急着澄清这个不是她的错,偏偏此时“祸不单行”,一只海鸥飞过,一滩排泄物掉在她身上,她被惊得大叫着跳起来,我爸火上浇油地责备她:“你干嘛呀你!”


回国后,我妈又是吃药又是看心理医生,依旧难过这个坎。


她反复念叨我爸的三宗罪:


第一、居然记错她的电话号码,“你心里到底有没有我?”

第二、出了事不安慰,反倒训斥,还“夸奖”她说“看来你没得老年痴呆!”是可忍孰不可忍!

第三、认罪态度恶劣强硬,顶嘴说:“我都说了一百遍对不起了,你还要我怎么样!”


俺娘急了,提出离婚,你猜俺爹说什么?

“没有你,我可怎么活啊?”


我的老天!我真是又气又急又觉得有点好笑,都到这个份上了,老爸依然只关注到自己的生死存亡,而完全无法理解老婆到底要的是什么。这不由得让我重新审视,我妈对我爸的调教或许充其量只能算是一场成功的“训练”。


实际上,真正的调教并不是让男人乖乖听话,或是让男人认怂,缴械投降放弃自我和自由,而是能让男人真正把伴侣的需要放在心上,不仅懂得这些需要,更知道如何满足这些需要,彼此对对方都有一种牵挂、默契与亲近。


就像网友CalistaWang 所说:


“我希望以后女孩子秀恩爱的标准不再是:

1、我可以翻他手机哦~

2、我有他QQ密码哦~

3、他真的没有别人。

……

而是:

他能积极地回应我的需求。

一个人霸占住一片荒原也不是什么很美的事。”


其实,关于成功的调教,你我都见过,那,就是这两张图,你们再感受一下:


  


怎么样?羡慕不?这境界,怎么修炼来的?

关键词1:共情

“人生得一知己足矣。”其实不只是男人,每个人都会对理解自己、懂得自己的人感到亲近并格外珍视,相反,拒绝、怀疑、指责、埋怨甚至是打击、惩罚只会让人竖起心防,拒绝改变。


这个案例我们就从一个段子说起:


有个男的每天下班回家都以累为借口不交公粮,女人向朋友诉苦,朋友告诉她:你每天做菜只做素菜,他坚持不了几顿就会有意见,然后你就跟他说,老娘都没开荤,你还想吃肉?


莎莎最近就遇上了这种尴尬。志华已经连续加班了一两个月了,每天总是很晚才回来,到家倒头就睡。这让莎莎如何是好?


  • 地雷说法1:“老公,你到底是怎么了?怎么都不愿意碰我了?你是不是对我不感兴趣了?你是不是不爱我了??”


  • 地雷说法2:“天天回来这么晚,这到底什么时候是个头?!你就不能陪陪我吗?就知道工作……结了婚,就立马就把我往后排了是不是!”


不用说,丈夫面对这样的话语会作何反应。那么聪明的莎莎是怎么做的呢?有一天志华回到家,又来了个“北京瘫”坐在沙发上,目光呆滞,一言不发。


莎莎什么也没说,让志华好好地休息了一阵子之后,给他递来一块热毛巾:“来,亲爱的,擦擦脸。”然后边揉着志华的肩膀边对他说:“老公,最近忙坏了吧?你们这个项目正是吃劲的时候,现在竞争太激烈了,你们这个team真的太不容易了。”


志华扭过头:“是啊,现在可是关键时刻。”


“嗯,你们做到今天,费了多少心血啊。我知道,你其实也是希望今年做出些业绩,给咱们这个小家打下些经济基础。而且过去咱爸咱妈吃了不少苦,我知道你最大的心愿就是让他们早点过上好日子,你这份孝心真是难得。”


“老婆,还是你最懂我……”志华拉住了莎莎的手,看着妻子温情脉脉的目光,一天的劳累仿佛消散了,他感到一种难以拒绝的柔情,那是一种被接纳、被理解的巨大的安全感。他情不自禁地搂过妻子吻了上去……



在夫妻关系中,所谓的调教首先指的就是你可以创造一种亲和力,你有能力去理解、接纳、共情对方,这是一切的前提。


当然你可能觉得,我也很难受很委屈的,明明是他的问题,凭什么我要先理解共情他?!你如果是这么想的其实也没错,但是这种想法然并卵。


因为社会上有个巨大的思想趋势:就是男人要拼事业,如果没有事业的成功,男人的社会地位和尊严就很低;女人要顾好家,调和家庭关系,让家幸福美满。


暂且不论这样的设定合不合理,客观现实就是几千年来已经形成了强大的集体无意识,所有生活在这个社会的人都不可避免地会受到影响。


几千年形成的男女在社会生活中的分工不同,造成了他们社会功能所擅长方面的不同,男人更擅长处理需要理性能力的事情,女人更擅长处理跟感性有关的事情,所以在调和家庭关系方面,确实女性比男性更有优势一些。(当然也有特例)这就是为什么有人说“是妈妈决定了一个家的风格”。


在很多家庭里,情感关系中男人都显得更为生硬、木讷、笨拙、被动,这并非他们有意为之,而是他们缺少机会训练感性方面的能力。那么如果女人再不想点招,两人的关系就可能越来越僵。


妻子如果无法承担主动调和关系的角色,要么是心里压抑憋屈,做不出积极的行为,要么是情商不足,无从下手。


如果是前者,你需要先给自己消消气,具体方法是:说出来、写出来、唱出来、画出来、动出来。如若自行缓解无效,还可以寻求心理咨询师的帮助,恢复情绪的平稳和情感中的能力。


如果是后者,则需要通过一段长程咨询提升情商,感受来自咨询师的理解、共情和适当的爱,学习模仿理解共情的能力,方能给予他人高品质的爱。


生活的失衡,往往都是因为曾经受过伤,有过心结,而调教就是要用情感的方式让对方感受到他是被爱的,唯有诚挚的爱会让创伤有机会愈合。


当内在的伤口被治愈,外在的行为也就自然跟着发生变化了——男人会不由自主地愿意靠近你,你也才有机会让对方更深入地了解你,懂得你的需要。


关键词2:尊重

在《男人绝对不会告诉女人的九件事》那篇文章中,曾经反复强调过,尊重、空间、上位都是男性世界的敏感词,而男人最反感的莫过于贬低、控制与胁迫。


文斌半年前调动了工作,突然变成了空中飞人,要在国内几个大城市间飞来飞去,小惠很希望他每次到达之后能及时报个平安,什么时候回来也提亲有个信,但文斌就是做不到,小惠常常要追着询问,几次之后,她自己都觉得没意思,可又难免担心焦虑,陷入了两难。


  • 地雷说法1:“不就是发个微信打个电话吗?有那么难吗?你看人家峰哥,每次一降落一开机马上给嫂子发信息,他能做到你怎么就做不到?”


  • 地雷说法2:“不行,你必须让我知道你在哪,我是担心你,再说万一家里有个什么事我也好能联系上你啊。”


说法1让文斌在比较中处在了下位,这是男人很忌讳的,特别是被自己的老婆看低,是很伤面子的事;说法2则很容易激起男人最常见的被迫害妄想:被控制,女人或许不在意多多通话报告方位,但如果这么要求男人,便会让调教成为一场战斗。


小惠是个聪明的姑娘,她去学习了促进亲密关系相处的课程,了解了男人的心理特点,就变换了一些说法。


有一次文斌又出差了,小惠给他发了一条微信:


“老公,上次你出差回来给我带的礼物让我特别感动,别的男人给老婆买东西好些都是例行公事,但我能看出来你是用心给我挑选的,我感到了不管你走到哪儿,你心里都有我,其实我以前希望你报平安,也就只是想感受到我们之间的这种联系而已,并不是想追踪你。现在我知道了,你有你的表达方式,我也越来越发现,嫁给你真的很幸福,谢谢你!这次等你回来了,我给你做你最爱吃的红烧鱼!”


两天后,小惠收到一条老公发来的信息:“明日晚八点十分到京,航班号xxxx。辛苦老婆了!”


男人都希望自己是被需要的,自己是有价值的,居于上位的。可以说,男人和女人最大的差异,就是男人最关注他的自我价值,即俗话所说的“面子”,他们希望维护自己作为一个男人的形象:重要、自由而独特。


所以女人需要让男人在确信自己的独立感和空间感不被侵犯的前提下,在满足他自尊心的基础上,让他可以在上位上去满足女人的需要。


关键词3:表达

调教调教,包含着调情和教导两方面的意思。为什么要教导?因为男人往往不了解男女差异,更何况中国的男人往往从小被过度照顾和关注,并不懂得如何考虑别人的需要,所以尤其需要妻子的引导和明示。


Vivian前两天发了一条朋友圈:


“当了妈之后突然领悟了什么是父爱如山。(山一般就呆在那儿啥也不干)”


她的宝贝刚刚半岁,她已休完产假回到公司上班。白天工作繁忙,夜里要喂奶睡不好,Vivian快要崩溃。她气自己的老公怎么就不能帮帮她,每次半夜挣扎着起来,看着老公呼呼大睡的样子,她倍感吐槽无力。该怎么和老公沟通,能让他愿意帮帮自己?


  • 地雷说法1:“我都快累死了!你帮我带带孩子行不行?那也是你儿子,你怎么这么不负责任!”


  • 地雷说法2:“好困啊……老公,我好想睡个整觉啊……真的好累……” 


说法1夹杂了抱怨和要求,最后更透露出人身攻击的味道,男人会觉得自己被否定了,这反而会把男人推开。说法2则太含糊,男人或是会get不到,或是会装糊涂。


那么Vivian可以怎样表达自己呢?


“老公,你每天上下班也挺辛苦的,要面对那么多客户,又刚换老板,新官上任,我能想象你的压力真是挺大的,我知道你也需要能好好休息。(共情对方)


但是最近我也上班了,每天我夜里起来给孩子喂奶,看你还在睡着,我觉得自己挺孤单的,好像只有一个人在忙活,身体上也觉得很累,很困,真的有些吃不消了。(表达自我)


咱们可不可以商量一个办法,让咱俩都能比较好地休息,又不耽误照顾孩子?因为再这样下去的话,我会很压抑,得不到休息,心情只会越来越烦躁,不仅对宝宝会没耐心,也会影响咱俩的关系,本来有了孩子是挺开心的事,我想你也不希望最后变成这样子吧?”(商量解决问题)


听了这番话,Vivian的老公连连抱歉:“老婆,幸亏你说了,我一直还以为你应付得来呢,其实我总觉得自己一个大老爷们,带小孩没你带得好,总怕自己哪里做错了,这小家伙又小又软的……你说吧,从现在开始,我可以怎么帮你?”


后来,两人夜里开始分工合作,有时Vivian的老公还会带孩子回奶奶家住一天,让Vivian好好补补觉。




男性世界的逻辑往往是你有需求,就要说出来,如果你不说,我就自动认为你不需要帮助。而另一方面,很多女性因为害怕被拒绝,或是不好意思,再或者是觉得说出来的、要来的爱不算爱,所以不肯主动表达。这就造成了两性沟通的盲区。


在婚姻中,女人一定要有意识地克服对表达需求的心理障碍,用有效的、适宜的方式去主动表达自己的需求。


具体来说,Vivian的表达就有三个层次:


1、 理解、共情对方,表达对对方需要的接纳与肯定;

2、 客观陈述事实,表达自己的感受,注意,此时需要用“我”来开头,去诉说“我感觉……”,而不是“你如何如何……”;

3、 提出挑战,表达自己的具体需要,分析如果不解决问题的话,对自己、对对方、对两个人的关系会有怎样的影响,会有怎样的后果。


这种挑战不是挑衅,挑衅是带着敌意的坚决,而没有敌意的坚决是以平静、低缓的情绪和平等、尊重对方的姿态,寻求双赢。


这既不是硬冷地要求对方改变,或绝望地向对方索求,也不是发泄般地黑化对方,更不是只顾自己的片面与偏颇。这是一种将双方利益连接在一起的结合,一种通向良性循环的合作。实际上,把男人的需要和女人的需要结合在一起的整合能力,正是调教的核心。


关键词4:吸引

作家柏杨曾说:“世界上最颠倒众生的,不是美丽的女人,而是最有吸引力的女人。”更有人总结说,对于男人这种喜好追逐的动物,调教的最佳方式之一,就是“让他得不到他想得到的。”


温妮和阿哲结婚九年了,以前两人就是过日子,柴米油盐,不讲什么浪漫。如今经济宽裕了,加上商家的炒作,公司女同事间的暗暗攀比,这次情人节,温妮不由得有些焦躁,不知该如何“教育”老公好好向自己表达爱意。


  • 地雷说法1:“唉,阿哲,你看我这几年,老得好快啊,都是为了你,为了孩子,为了照顾这个家。你看我从来都是把最好的留给你和孩子,对自己是吃也不敢吃,穿也不敢穿……”


  • 地雷说法2:“老公,快到情人节了啊,你给我买什么礼物啊?去年辛迪她老公给她送的蓝宝石戒指可漂亮了!”


女人如果把自己描述得很可怜,用撒娇、诉苦、卑微自己的方式去求得男人的疼惜,往往只能有一时的效果,长期关系中,总将自己置于下位会渐渐失去男人的尊重,没有了尊重,这份爱的质量就很难维系了。


第二种说法中,虽然明确表达了需求,却只是单方面伸手的索要,同样难以令对方服气。


最高段位的调教是用女性自身的吸引力,令男人在不知不觉中为你倾倒和折服。


比如温妮,她后来捡起了年少时放下的小提琴,开始重新追逐音乐梦想。结婚十周年之际,温妮带着自己的琴登上了一档选秀节目的舞台,聚光灯下,她潇洒的身姿令阿哲连连惊叹。


当着所有人的面,阿哲将两张飞往塞班的机票作为纪念日礼物送给了温妮:“亲爱的,谢谢你总是带给我惊喜,你是我永远的女神,这次我要为你补上一个真正的蜜月!”


当一个女人开始走出家庭和孩子的世界,发展自己的兴趣爱好和圈子时,她就有了更高的自尊和更丰富的自我,有了属于自己的世界,她不再和男人是一个同心圆,而是形成了自己的圆心与边界,这时丈夫就会发觉需要重新追求她了,彼此之间的吸引力自然就被创造出来了。




共情、尊重、表达、吸引这调教男人的四大元素,都归于一个字:爱!


可以对自己做好这四件事的女人,就是一个懂得好好爱自己的女人,心里有了爱,就像自己喝饱了水,自然便会萌生意愿与他人分享,用爱滋养他人!


也只有用“爱”建立起来的情感关系,是彼此接纳、求同存异、敞开心扉、真挚真实的。


彼此接纳、求同存异,从根本上决定了我们走得是一条无效还是有效的路,只有当你将男人看做男人,而不是试图把他变为女人的时候,才能避免鸡同鸭讲的窘境。


敞开心扉、真挚真实,会避免调教成为表面化的强制改变。只有爱的引导才会是真正走心的成长,当你的表达是真实的,而不是套路,当你从内心里真正接纳他、欣赏他、尊重他的时候,你们的心才能真地贴近。


人人都说,好女人是一所学校。我想说,女人的“好”其实在于智慧,智慧的女人更像照料花园的园艺家,创造、培育、激发美好的同时,也会被美好装点和滋养得越来越优雅、迷人。


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